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Tu merece alguém que abra os olhos diariamente e pense: ‘cara, eu tô com ela, eu sou o namorado dela!’. Que goste da tua boca, do teu ombro, do teu cabelo bagunçado, do teu calcanhar, da tua cintura, das tuas mãos, do cheiro da tua pele, das sardas do teu rosto. E isso vai acontecer naturalmente ao você se dar conta de que tu é bonita, no âmago e na lata. Um dia serás o amor da vida de alguém, do jeitinho que tu é. Acorde hoje e repita: ‘eu sou bonita’.

Terminar namoro dizendo “o problema não é você, sou eu, quero que você encontre alguém melhor” é fácil. Agora, eu quero é ver você ser fodão e dizer “olha, o problema não é você mesmo não, o problema sou eu que tava com merda na cabeça quando resolvi namorar você… Eu quero que você, eu quero é que você se foda”.

Sou confuso, tenho minhas crises existenciais, sou inseguro, dou risada das desgraças alheias. Sou carente, sempre a espera de um bom abraço, sou sincero, sou de verdade. Sou paixão, sou dor, sou poeta. Sou eu.

Uma vez me perguntaram: “Você tem medo do que o futuro lhe reserva?”. Admito que por um segundo não sabia o que dizer, mas logo respondi : “Não tenho medo do que ele me reserva, tenho medo das minhas escolhas e de algumas atitudes, porque o meu destino vai depender disso, de uma escolha certa ou de uma atitude errada. Você tem que temer o hoje, porque o que você faz agora te trará as consequências de amanhã.

Não quero te contar, quero te fazer sentir. Pela confusão emotiva é fácil saber sobre o que falo, ao menos para mim, sempre foi assim. Quando te vejo, penso em ti ou falo com você, é uma angustia interminável, sabe? Tento te falar tudo o que penso e sinto, mas minha razão diz: Freia! Enquanto meu coração acelera. Não é como se doesse ou fosse me matar… Não! Não passa nem perto disso. Mas me sufoca. Estou sendo sufocado agora mesmo enquanto escrevo, sufocado por emoções e pensamentos inquietos, não há o que fazer, ou melhor, eu não sei o que fazer. Essa situação também preenche meu interior de medo; de te perder por não falar nada; por tentar falar, mas não saber o que dizer; de falar e você não gostar; de te perder sem nem ao menos experimentar; também de te perder por nada tentar. Soa egoísta e covarde, eu sei, não costumo ser assim, pelo contrário, mas um dos maiores medos dos humanos sempre foi o desconhecido, e eu desconheço o que sinto, desconheço o que você sente e pensa. É essa falta de “chão para pisar” que me faz tremer as pernas, mãos, dedos. Estar preso por correntes do medo, ainda mais do meu próprio medo, reforça minha angustia, e me cria certa raiva. Não é aquela raiva de bater, quebrar algo ou alguém, é raiva de se olhar no espelho e saber que eu não fui capaz de dizer o que queria, de fazer o que queria por causa de medo… EU NÃO SOU COVARDE! Nunca serei. Mas não consigo dar um passo onde eu não sei se tenho apoio. O porquê? Meus sentimentos são um tanto quanto frágeis demais, me sinto inseguro de entregá-los nas mãos de alguém que não saiba aproveitar. Toda essa grande tempestade de conflitos emocionais e racionais, me traz em mente muitas indecisões. Será que estou certo sobre o que sinto por ti? Será que meu sentimento é tão frágil assim? Será que sou ou não covarde, afinal? Talvez sim, talvez não. Talvez eu te fale, talvez não. Talvez você já saiba e sinta o mesmo, ou talvez… Não gosto desses “talvez”, não gosto de respostas que ficam enrolando sem sair do mesmo lugar. Gosto de “sim”, “não”, “nunca”, “sempre”. Gosto de respostas diretas, mas com diretas não quero dizer definitivas. Um “talvez” nada mais faz do que enrolar, adiar algo que certa hora terá de ser resolvido. E então novamente voltam os momentos anteriores, angustia por ainda não ter te falado, medo de ter de te falar, e do que irás me responder, raiva de matutar sem resolver. Talvez eu devesse arriscar. Mas só há um motivo pelo qual mantenho esse sentimento, uma certeza, certeza de que você é incrível, inteligente, determinado, esforçado, especial, etc. Não és o pior, nem a melhor opção, mas é tu quem me encantas, tu que me faz ficar horas pensando, é tu que me tira o sono, é tu que me faz ficar tolo, envolvido, encantado, se por sonho ou por realidade, eu não sei. Você mantém, de alguma forma, o meu desejo mais profundo de entender tudo isso, de te conhecer melhor, e continuar fazendo a cada dia, a cada segundo, até que um dia essa curiosidade acabe, e quem sabe ela nunca acabe. E agora, depois de conseguir colocar um quarto de tudo o que penso e sinto escrevendo, consigo perceber que meu maior interesse talvez não seja te falar tudo, de te entregar respostas, ou qualquer coisa já pronta, prefiro te dar mistérios que te façam pensar, e pensar de novo, mas que no final atinjam meu real objetivo. Te conquistar. Te fazer sentir, o mesmo ou algo parecido com o que sinto por ti. Não me importa muito se vou atingir esse objetivo, mas me importa saber que fiz e vou continuar fazendo tudo, e um pouco mais, para conseguir isso. Só vou parar se não restar nada que me sirva de combustível. Qual combustível eu estou usando agora? O melhor que conheço… O amor.

Eu não quero muito. Eu só quero um colo que esteja disposto a me abrigar em dias ruins. Um colo pra repousar a cabeça e o corpo inteiro. Um colo que eu possa voltar pra sempre. Só um colo. Um colo sincero, sem obrigações. Eu só quero pés entrelaçados em noites frias. E também mãos entrelaçadas em dias quentes. Quero chocolate de colher na boca, sorvete melando o nariz e pipoca que acompanhe um filme no fim da tarde. Quero bons diálogos quando o mundo inteiro me parecer cuspir ignorância. Quero ser ignorante e ter quem me entenda mesmo assim. Eu só quero me sentir única, insubstituível, essencial. Não peço muito. Peço apenas que você me transmita força, coragem e confiança. Quero me perder e me encontrar nos seus olhos. Quero olhos que me enxerguem além do que permito enxergarem. Quero rodopiar e não me sentir tão tonta à ponto de cair. Quero não cair. Quero braços fortes que não me deixem chegar ao chão. E braços ainda mais fortes que me tirem dele. Eu só quero viver um prazer contínuo e não achar que algo, no fundo, está muito errado por isso. Quero dar gargalhadas e não me importar com o volume exaltado. Quero não me importar, mas ainda assim ser importante. Quero ser. E quero muito. Mas não quero nada. Nada que não me faça flutuar, nada que tire o brilho do meu olhar, nada que me desaprenda a andar. Eu só quero lembrar e rir. E depois chorar. E rir de novo. Quero mergulhar sem me preocupar com a profundidade. Quero não me preocupar mais tanto, tanto e tanto. Eu só quero deixar a mente livre, o coração aberto e os pensamentos fluindo. Quero ser inundado de sensações novas. Quero torcer por algo e sorrir mesmo que dê errado. Quero pular como se alcançasse o céu. E depois me contentar com meus pés no chão.

Uma mulher não precisa necessariamente de um homem para ser feliz. Mas ela precisa de amor para ser completa. Tem gente que vive bem cercado de bichos. Tem gente que vive bem cercado de livros. Tem gente que vive bem cercado de sapatos. Eu vivo bem cercada de amor.

Que eu possa tomar banho de cachoeira. Que eu seja a vontade de rir. Que eu possa chorar ao assistir filmes. Que transforme a raiva em vontade de me entender. Que eu possa soltar os vagalumes que prendi em potes. Que eu me lembre de ser feliz enquanto ainda estou vivo.

Passei tanto tempo, me importando, me chateando, ligando, correndo, fazendo das tripas corações para segurar o amor que restava nas costas. Agora eu prometi a mim mesma que não carregaria mais nada, peso nenhum sozinha. Não importo tanto, não me chateio tanto, não ligo tanto, não corro tanto e adivinhem só? Também nem preciso segurar mais amor nenhum, parece que agora ele vive flutuando e me acompanhando sempre. Quando eu parei de procurar ser amada, parece que o mundo começou a me amar mais.